Причина непослушания — гиперопека
Гиперопека – повышенная забота, навязчивая опека и внимание к своему ребёнку со стороны родителей. Забота о ребёнке превращается в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу. Все время быть рядом, контролировать каждый шаг. Уберечь от малейшей опасности, будь то «микробы» в песочнице, мокрые ноги или не очень дружелюбный приятель. Постоянно на страже, «как бы чего не вышло», чтобы не обидели, да не расстроился.
Чаще всего формируется из-за того, что ребёнку в какой-то момент грозила реальная опасность. Например, не появиться на свет из-за того, что беременность долго не наступала и поэтому стала сверхценной. Или потому что очень сильно заболел в детстве. Период был очень тяжёлым, и у родителей возникает желание не допустить его повторения хотя бы отчасти. И с ребёнком начинают обращаться как с хрустальной вазой.
Гиперопка имеет две стороны. Первая: навязчивая забота, когда любой шаг ребёнка контролируется. Множество нудных наставлений, которые проще выполнить, чем спорить. Ребёнок оказывает в липкой паутине родительской сверхзаботы. Вторая сторона – «маленький деспот». Ребёнок окружён вниманием взрослых. Любое его желание угадывается и исполняется. Принцип «всё лучшее – детям» претворяется в жизнь с энергией, достойной иного применения. Лучшие кусочки, развлечения, игрушки – и, как правило, в ущерб взрослым членам семьи. Ребёнка по возможности ограждают от любых конфликтов. Часто мамы «посвящают себя» чаду вплоть до порога школы, а порой и до пенсии.
Пока ребёнок мал, гиперопека оправдана до достижения им 1,5-2 лет. До этого возраста малыш является «естественным тираном»: он просто не способен учитывать интересы мамы и папы, его желания приходится угадывать, потому что он пока не может их сформулировать, а следить за каждым его шагом нужно потому, что ему ничего не известно об опасности этого мира.
Если гиперопека продолжается дальше, ребёнок укрепляется в роли своевольного тирана. Он постепенно понимает, что он – та самая ось, вокруг которой кружится жизнь семьи. Он, конечно, периодически протестует против мелочной опеки капризами и и стериками, но быстро находит преимущества в том, что любая его прихоть исполняется. «Хорошо, я надену шапочку, но ты за это мне дашь конфету»; «Ладно, завтра пойду в школу, но ты сама мне портфель сложи»; «Уговорила, буду тебе чаще звонить. Только купи мне новый телефон». Он будет знать, что стоит только «включить» капризный протест, как скоро появится «блюдечко с голубой каемочкой».
Дети, опутанные мягкой паутиной гиперопеки в семье, бывают просто невыносимы в общении в саду, школе, на дополнительных занятиях, со сверстниками. Ребёнок настолько привыкает быть «пупом земли», что просто не понимает, почему же здесь люди отказываются вокруг него вертеться. Он пробует привычные методы: капризы, повышенный тон, протестное поведение, но они неожиданно оборачиваются против него. Он, может, и хотел бы вести себя по-другому, но не умеет, не приучен.
Ребёнок, привыкший получать всё готовенькое, вовсе не ценит близких, а скорее воспринимает их как «свиту». Однако за порогом дома – иная жизнь и люди, не готовые быть придворными.
Капризный эгоист, умеющий лишь требовать и брать, не давая ничего взамен, вряд ли будет счастлив. А возможно, не получив ожидаемых благ, попробует их взять обманом, подлостью и силой. Хотите ли вы такой судьбы для ребёнка?
Если забота будет разумной, то и проблема непослушания станет не так остра!
Начните с себя. Как говорится, придётся «наступить на горло собственной песне». Напоминайте себе, что он достаточно взрослый (разумный, ловкий, целеустремлённый, общительный и т.д.), чтобы справиться самостоятельно. Когда вам в очередной раз захочется его одёрнуть, чтобы он поправил шапку ( а то заболеешь) или не бегал ( а то упадёшь), соберите всю волю в кулак – и промолчите! И убедитесь, что он не заболел и не упал. Не спешите, ведь переделать себя очень непросто, привычные фразы и мелочная забота так и просятся обратно, но постепенно вы можете справиться!
Зона самостоятельности. Определите с ребёнком, в каких вопросах он может принимать решения сам. Например, не нужно подсказывать и настаивать, что надеть или с чего начать. Важно, чтобы вы договорились, за какие действия он сам несёт ответственность.
Наказание по методу естественных последствий. Если ребёнок привычно упрямится и требует от вас выполнить что-то за него, «отпустите» ситуацию. Скажите, что за это дело ответственность несёт он сам. И если он всё же не выполнит обязанности, придёт черёд тем самым «естественным последствиям» — завтра он не сможет играть со своей любимой машинкой или же получит заслуженную двойку. Жизнь порой учит гораздо лучше, чем любое родительское наказание!
Приходилось слышать, как взрослые, склонные к гиперопеке, называют себя «идеальными» родителями. Они вкладывают в это понятие, что всё делают за ребёнка, ограждают его от любых проблем, постоянно находятся рядом. И даже когда плоды такого воспитания становятся очевидны, в том числе и для них, они оправдывают своё поведение огромной любовью к чадушку. Однако ребёнок с сильной психикой будет сопротивляться гиперопеке, даже учитывая её сиюминутные преимущества. Скандалы в подростковом возрасте, полный разрыв отношений – и налицо ситуация «всю себя отдала, а теперь и воды подать некому». Более податливые личности при гиперопеке формируются зависимыми и легко попадают под чужое влияние (как правило, нежелательное). Непослушание в данном случае – симптом того, что ребёнок ещё сопротивляется. Самое время менять воспитательный подход и стимулировать отрыв от вашей «юбки»!